Подготовка
читать дальше1. Женщины: для подготовки к материнству наденьте халат и поместите в него
спереди мешок фасоли . Оставьте на девять месяцев. После указанного срока
отсыпьте процентов десять фасоли. Мужчины: чтобы подготовиться к отцовству,
отправляйтесь в ближайшую аптеку, высыпьте содержимое бумажника на прилавок
и разрешите продавцу взять , сколько нужно. Затем поезжайте в супермаркет и
договоритесь, чтобы вся ваша зарплата прямиком перечислялась в их
центральную контору
2. Чтобы почувствовать, какими станут ночи, проделайте следующее упражнение.
Ходите кругами по комнате с пяти до десяти вечера с мокрым кульком весом от
3 до 6 кг. В 22:00 положите кулек, поставьте будильник на полночь и
отправляйтесь спать. Проснитесь в двенадцать и до часу ходите с кульком
кругами по комнате. Поставьте будильник на 3:00. Поскольку заснуть вам не
удастся, встаньте в 2:00 и что-нибудь выпейте. В 2:45 отправляйтесь в
кровать. В 3:00 вместе с будильником встаньте. Пойте в темноте песни до 4:00
утра. Поставьте будильник на 5 часов. Встаньте и приготовьте завтрак.
Повторяйте в течение года. Выглядите счастливыми.
3. Удалите мякоть из дыни, проделав сбоку небольшое отверстие, размером с
шарик для настольного тенниса. С помощью бечевки подвесьте к потолку и
раскачайте из стороны в сторону. Возьмите миску размоченных кукурузных
хлопьев и пытайтесь засунуть их ложкой в раскачивающуюся дыню, подпрыгивая,
как кузнечик. Продолжайте, пока не закончится половина миски. Оставшееся
высыпьте себе на колени. Теперь вы готовы кормить годовалого карапуза.
4. Чтобы подготовиться к первым шагам малыша, перемажьте вареньем диван и
занавески. Длинные занавески оборвите вместе с карнизом. Надкусите рыбную
котлету, положите за музыкальный центр и оставьте ее там на пару месяцев.
5. Научитесь одевать маленького ребенка. Купите авоську и живого осьминога.
Постарайтесь засунуть осьминога в авоську так, чтобы ни одно из щупалец не
высовывалось наружу. Время на выполнение - все утро.
6. Приготовьтесь выйти гулять, затем подождите у ванной полчаса. Выйдите на
улицу. Зайдите обратно. Выйдите.Снова зайдите внутрь. Выйдите и пройдите по
дорожке. Вернитесь. Опять пройдите по дорожке. Пять минут очень медленно
идите вдоль дороги. Каждые десять секунд останавливайтесь и рассматривайте
окурки, остатки жевательной резинки, грязные бумажки и дохлых насекомых.
Идите обратно. Громко кричите, что с вас достаточно и что вы уже больше так
не можете. Добейтесь, чтобы соседи уставились на вас. Вы готовы попытаться
вывести малыша на прогулку.
7. Забудьте про спортивные автомобили и купите себе семейную модель. Не надо
думать, что она будет стоять перед домом чистенькая и сверкающая. Семейные
машины так не выглядят. Положите в бардачок рожок шоколадного мороженого и
оставьте там, пока не растает. Заклиньте монетой окошко для кассеты в
магнитофоне. Над задним сидением раскрошите полный пакет шоколадного
печенья, на полученное крошево вылейте большую бутылку Кока-Колы. Проведите
детскими граблями по обеим сторонам кузова. Вот так, отлично!
8. Отправляйтесь в супермаркет, захватив с собой наиболее похожее на
дошкольника существо. Идеально подходит взрослый козел. Если планируете
завести несколько детей, возьмите соответствующее количество козлов.
Покупайте ваш обычный ассортимент товаров на неделю, не выпуская козлов из
видимости. Платите за все, что козлы съедят или поломают.
Правила для детей
читать дальше1. Правило номер один - рождаться ногами вперед - так интереснее, дольше и башку не так зажимает.
2. Правило номер два - как только родился - как можно дольше не открывать рот, загадать желание и не дышать - если получится не дышать минуту - ты выиграл бесплатную неделю отдыха в барокамере и дополнительное искусственное питание.
3. Правило номер три - принимать синюшный оттенок и пытаться сохранить его как можно дольше - чтобы заработать по апгар не более 3, вот прикольно будет всех попугать.
4. Правило номер четыре - пытаться намотать себе на шею по пути на выход как можно больше витков пуповины - госполи, мы с ней так долго были одним, я так не хочу с ней расставаться!
5. Правило номер пять - как только радостное лицо папы наклониться к вам с идиотской улыбкой и странным запахом недельного отмечания рождения наследника - быстренько ссыканите ему в лицо.
6. Правило номер шесть - срыгивать только на белую отцовскую рубашку, на крайняк - на новое мамино платье, одетое по поводу ДРа/ новоселья/смотрин
7. Правило номер семь - писать в лицо всем, кто приходит в первый раз и пытается своим носом влезть ко мне в лицо (особенно бабушек и подружек мамы, с их "уси бозиньки, какими мы миииииилые!")
8. Правило номер восемь - как только мама пытается прилечь поспать, изображать газики, колики, петики и прочее... при чем пока она будет гладить пеленки - мирно спать.
9. Правило номер девять - когда в гости приходят люди, орать до приобретения приятного малинового оттенка, чтобы всех ставить в идиотское положение
10. Правило номер 10 - строго следовать всем предыдущим, свято верить в то что писающий мальчик всегда прав и заниматься совершенствованием. Аминь.
Итак, у тебя появился ребенок
читать дальше1. Напрочь отказывайся от памперсов и других благ цивилизации. Патамучта каждая настоящая мама знает, что памперсы придумали злые янки, для того чтобы сделать наших мальчиков бесплодными, а девочек фригидными. Надеюсь, ты рожала естественным путем, патамучта т е же самые злые янки выдумали анестезию, для того чтобы ты не могла почувствовать сполна всю глубину и прелесть процесса. Не поддавайся на провокации – чем больнее тебе было во время родов, тем гениальнее вырастет твой ребенок. Хочешь заполучить Эйнштейна? – Старайся! Твои глаза, размазанные по потолку родилки – практически 100% гарантия успеха.
2. Сразу же после родов пригласи несколько десятков специалистов по грудному вскармливанию. Эти профессионалы раздоят не только тебя, но и самца дикобраза во французском зоопарке. Что? У тебя не получилось с ГВ? Советую немедленно покончить с жизнью посредством принятия критической дозы байеровского аспирина. Патамучта на смесях вырастают исключительно умственно отсталые, лишенные физической привлекательности дети. Если не веришь – внимательно посмотри на меня
3. Обзаведись парой-тройкой десятков подруг. Критерием допуска к дружбе является умение будущей товарки рассуждать на тему цвета детского дерьма более 2х часов.
4. Наращивай массу. Ты ведь знаешь, что будущей маме важно иметь вес в обществе. Это всякие сикильдявки жрут морковную ботву и мечтают о будущем. Твое будущее – исключительно в детях. И когда ты, со своими 96 килограммами, точно крейсер Аврора, будешь вплывать в двери детского сада, медсестры и нянечки сами распределятся по шкафчикам, а воспиталка сожрет пластиковую пирамидку и издохнет на месте. Патамучта теперь ты – силища!
5. Кстати, по поводу детского сада… Каждая настоящая мама знает, что самое лучшее место для выращивания гениев находится под ее (маминой) необъятной задницей. А из различных воспитательных учреждений детки приносят только краснуху, насморк и слово «хуй». Поэтому, настоятельно подумай – а стоит ли? (Правильный ответ – нет).
6. Надеюсь, ты не куришь? Ну конечно же нет, как я могла подумать? Но для пущей нравственности, также, советую тебе бросить пить, использовать косметику и трахаться. На счет трахаться – тут вообще однозначно! Ребенок-то у тебя уже есть, а все остальное – баловство и пустая трата времени. Патамучта ловить оргазм ты будешь ближе к 50 годам, при фразе «я на тебя всю жизнь положила».
7. Как ты понимаешь, для того чтобы «положить всю жизнь на кого-то», прежде всего придется «положить на все остальное». Как-то: телевизионные передачи (Сашу и Машу, которая идет как раз во время кормления я не имею в виду), одежда, карьера, спорт, и т.д. и т.п. На мужиков тоже забей: во первых вряд ли ты найдешь подходящего камикадзе, а во вторых им ведь тоже нужно время. А его у тебя как раз мало.
8. Потому что все свое время ты обязана посвятить выращиванию будущего гения. Советую с первых же дней приобрести огромное лаковое пианино, или даже какую-нибудь там скрипку. Ведь общеизвестно, что каждый положительный ребенок пребывает в восторге от музыкальной школы, а ты, как настоящая мама, не можешь ему в этом отказать в этом скромном удовольствии.
9. Когда ты станешь свекровью или тещей, припомни все вышеперечисленные пункты. Вспомни как ты просиживала ночи напролет изучая содержимое горшка своего чадушки, как перла на себе вышеозначенное пианино, как разрывалась между секцией любителей домашних растений и кружком макраме. Вспомнила? А вот теперь эта малолетняя сучка (я про подругу твоего сына) запросто может разрушить всю идиллию, просто патамучта она умеет хорошо брать за щеку. Не переживай! Это ничего что ты по прежнему краснеешь при слове «хуй», зато ты совершенно не краснея сумеешь нассать в борщ и вообще от одного твоего взгляда может сдохнуть целый отряд морских пехотинцев, а не только какая-то наглая девица! Немедленно покажи ей кто из ху! Фас!
10. И последнее.
Никогда, ни при каких обстоятельствах не реагируй на насмешников. Просто они пока еще не знают, что у тебя родился Эйнштейн.
Источник: http://club.passion.ru/viewtopic.ph...600a96abd60a2f0
читать дальше1. Женщины: для подготовки к материнству наденьте халат и поместите в него
спереди мешок фасоли . Оставьте на девять месяцев. После указанного срока
отсыпьте процентов десять фасоли. Мужчины: чтобы подготовиться к отцовству,
отправляйтесь в ближайшую аптеку, высыпьте содержимое бумажника на прилавок
и разрешите продавцу взять , сколько нужно. Затем поезжайте в супермаркет и
договоритесь, чтобы вся ваша зарплата прямиком перечислялась в их
центральную контору
2. Чтобы почувствовать, какими станут ночи, проделайте следующее упражнение.
Ходите кругами по комнате с пяти до десяти вечера с мокрым кульком весом от
3 до 6 кг. В 22:00 положите кулек, поставьте будильник на полночь и
отправляйтесь спать. Проснитесь в двенадцать и до часу ходите с кульком
кругами по комнате. Поставьте будильник на 3:00. Поскольку заснуть вам не
удастся, встаньте в 2:00 и что-нибудь выпейте. В 2:45 отправляйтесь в
кровать. В 3:00 вместе с будильником встаньте. Пойте в темноте песни до 4:00
утра. Поставьте будильник на 5 часов. Встаньте и приготовьте завтрак.
Повторяйте в течение года. Выглядите счастливыми.
3. Удалите мякоть из дыни, проделав сбоку небольшое отверстие, размером с
шарик для настольного тенниса. С помощью бечевки подвесьте к потолку и
раскачайте из стороны в сторону. Возьмите миску размоченных кукурузных
хлопьев и пытайтесь засунуть их ложкой в раскачивающуюся дыню, подпрыгивая,
как кузнечик. Продолжайте, пока не закончится половина миски. Оставшееся
высыпьте себе на колени. Теперь вы готовы кормить годовалого карапуза.
4. Чтобы подготовиться к первым шагам малыша, перемажьте вареньем диван и
занавески. Длинные занавески оборвите вместе с карнизом. Надкусите рыбную
котлету, положите за музыкальный центр и оставьте ее там на пару месяцев.
5. Научитесь одевать маленького ребенка. Купите авоську и живого осьминога.
Постарайтесь засунуть осьминога в авоську так, чтобы ни одно из щупалец не
высовывалось наружу. Время на выполнение - все утро.
6. Приготовьтесь выйти гулять, затем подождите у ванной полчаса. Выйдите на
улицу. Зайдите обратно. Выйдите.Снова зайдите внутрь. Выйдите и пройдите по
дорожке. Вернитесь. Опять пройдите по дорожке. Пять минут очень медленно
идите вдоль дороги. Каждые десять секунд останавливайтесь и рассматривайте
окурки, остатки жевательной резинки, грязные бумажки и дохлых насекомых.
Идите обратно. Громко кричите, что с вас достаточно и что вы уже больше так
не можете. Добейтесь, чтобы соседи уставились на вас. Вы готовы попытаться
вывести малыша на прогулку.
7. Забудьте про спортивные автомобили и купите себе семейную модель. Не надо
думать, что она будет стоять перед домом чистенькая и сверкающая. Семейные
машины так не выглядят. Положите в бардачок рожок шоколадного мороженого и
оставьте там, пока не растает. Заклиньте монетой окошко для кассеты в
магнитофоне. Над задним сидением раскрошите полный пакет шоколадного
печенья, на полученное крошево вылейте большую бутылку Кока-Колы. Проведите
детскими граблями по обеим сторонам кузова. Вот так, отлично!
8. Отправляйтесь в супермаркет, захватив с собой наиболее похожее на
дошкольника существо. Идеально подходит взрослый козел. Если планируете
завести несколько детей, возьмите соответствующее количество козлов.
Покупайте ваш обычный ассортимент товаров на неделю, не выпуская козлов из
видимости. Платите за все, что козлы съедят или поломают.
Правила для детей
читать дальше1. Правило номер один - рождаться ногами вперед - так интереснее, дольше и башку не так зажимает.
2. Правило номер два - как только родился - как можно дольше не открывать рот, загадать желание и не дышать - если получится не дышать минуту - ты выиграл бесплатную неделю отдыха в барокамере и дополнительное искусственное питание.
3. Правило номер три - принимать синюшный оттенок и пытаться сохранить его как можно дольше - чтобы заработать по апгар не более 3, вот прикольно будет всех попугать.
4. Правило номер четыре - пытаться намотать себе на шею по пути на выход как можно больше витков пуповины - госполи, мы с ней так долго были одним, я так не хочу с ней расставаться!
5. Правило номер пять - как только радостное лицо папы наклониться к вам с идиотской улыбкой и странным запахом недельного отмечания рождения наследника - быстренько ссыканите ему в лицо.
6. Правило номер шесть - срыгивать только на белую отцовскую рубашку, на крайняк - на новое мамино платье, одетое по поводу ДРа/ новоселья/смотрин
7. Правило номер семь - писать в лицо всем, кто приходит в первый раз и пытается своим носом влезть ко мне в лицо (особенно бабушек и подружек мамы, с их "уси бозиньки, какими мы миииииилые!")
8. Правило номер восемь - как только мама пытается прилечь поспать, изображать газики, колики, петики и прочее... при чем пока она будет гладить пеленки - мирно спать.
9. Правило номер девять - когда в гости приходят люди, орать до приобретения приятного малинового оттенка, чтобы всех ставить в идиотское положение
10. Правило номер 10 - строго следовать всем предыдущим, свято верить в то что писающий мальчик всегда прав и заниматься совершенствованием. Аминь.
Итак, у тебя появился ребенок
читать дальше1. Напрочь отказывайся от памперсов и других благ цивилизации. Патамучта каждая настоящая мама знает, что памперсы придумали злые янки, для того чтобы сделать наших мальчиков бесплодными, а девочек фригидными. Надеюсь, ты рожала естественным путем, патамучта т е же самые злые янки выдумали анестезию, для того чтобы ты не могла почувствовать сполна всю глубину и прелесть процесса. Не поддавайся на провокации – чем больнее тебе было во время родов, тем гениальнее вырастет твой ребенок. Хочешь заполучить Эйнштейна? – Старайся! Твои глаза, размазанные по потолку родилки – практически 100% гарантия успеха.
2. Сразу же после родов пригласи несколько десятков специалистов по грудному вскармливанию. Эти профессионалы раздоят не только тебя, но и самца дикобраза во французском зоопарке. Что? У тебя не получилось с ГВ? Советую немедленно покончить с жизнью посредством принятия критической дозы байеровского аспирина. Патамучта на смесях вырастают исключительно умственно отсталые, лишенные физической привлекательности дети. Если не веришь – внимательно посмотри на меня
3. Обзаведись парой-тройкой десятков подруг. Критерием допуска к дружбе является умение будущей товарки рассуждать на тему цвета детского дерьма более 2х часов.
4. Наращивай массу. Ты ведь знаешь, что будущей маме важно иметь вес в обществе. Это всякие сикильдявки жрут морковную ботву и мечтают о будущем. Твое будущее – исключительно в детях. И когда ты, со своими 96 килограммами, точно крейсер Аврора, будешь вплывать в двери детского сада, медсестры и нянечки сами распределятся по шкафчикам, а воспиталка сожрет пластиковую пирамидку и издохнет на месте. Патамучта теперь ты – силища!
5. Кстати, по поводу детского сада… Каждая настоящая мама знает, что самое лучшее место для выращивания гениев находится под ее (маминой) необъятной задницей. А из различных воспитательных учреждений детки приносят только краснуху, насморк и слово «хуй». Поэтому, настоятельно подумай – а стоит ли? (Правильный ответ – нет).
6. Надеюсь, ты не куришь? Ну конечно же нет, как я могла подумать? Но для пущей нравственности, также, советую тебе бросить пить, использовать косметику и трахаться. На счет трахаться – тут вообще однозначно! Ребенок-то у тебя уже есть, а все остальное – баловство и пустая трата времени. Патамучта ловить оргазм ты будешь ближе к 50 годам, при фразе «я на тебя всю жизнь положила».
7. Как ты понимаешь, для того чтобы «положить всю жизнь на кого-то», прежде всего придется «положить на все остальное». Как-то: телевизионные передачи (Сашу и Машу, которая идет как раз во время кормления я не имею в виду), одежда, карьера, спорт, и т.д. и т.п. На мужиков тоже забей: во первых вряд ли ты найдешь подходящего камикадзе, а во вторых им ведь тоже нужно время. А его у тебя как раз мало.
8. Потому что все свое время ты обязана посвятить выращиванию будущего гения. Советую с первых же дней приобрести огромное лаковое пианино, или даже какую-нибудь там скрипку. Ведь общеизвестно, что каждый положительный ребенок пребывает в восторге от музыкальной школы, а ты, как настоящая мама, не можешь ему в этом отказать в этом скромном удовольствии.
9. Когда ты станешь свекровью или тещей, припомни все вышеперечисленные пункты. Вспомни как ты просиживала ночи напролет изучая содержимое горшка своего чадушки, как перла на себе вышеозначенное пианино, как разрывалась между секцией любителей домашних растений и кружком макраме. Вспомнила? А вот теперь эта малолетняя сучка (я про подругу твоего сына) запросто может разрушить всю идиллию, просто патамучта она умеет хорошо брать за щеку. Не переживай! Это ничего что ты по прежнему краснеешь при слове «хуй», зато ты совершенно не краснея сумеешь нассать в борщ и вообще от одного твоего взгляда может сдохнуть целый отряд морских пехотинцев, а не только какая-то наглая девица! Немедленно покажи ей кто из ху! Фас!
10. И последнее.
Никогда, ни при каких обстоятельствах не реагируй на насмешников. Просто они пока еще не знают, что у тебя родился Эйнштейн.
Источник: http://club.passion.ru/viewtopic.ph...600a96abd60a2f0