Админ

Все выходные втроем обучаем админа. Бедный малый. Но он очень старается. Наш свет в окошке. Нам надо кого-то обучить чтобы отсюда уехать.

---

Я б электриком пошел

За время командировки заменил две люминисцентные лампы.

А еще я набиваю тексты на компе быстрее всех местных. Атличный секретарь.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

1C

Сегодня освоил программирование на 1С.

Злоебучая программа обмена. Приеду - отпижжу автора.

---

Привет!

Привет Юле и Илюшке. Держитесь. Будем жить.

Всем остальным тоже привет. Всех помню, но очень замотан.

---

Погода

Все гавнище наконец то замерзло. Руслан скользит по льду летними ботиночками. Спасает то что большинство лда с примесью пелпа. Тут все засыпано сранью, летящей с комбината. Зато почти не скользко. Во рту противный привкус. Нос свербит. Когда много дыма включают уличные фонари. Без транспортна передвигаться невозможно. Если ветер - то не смотре на небольшую отрицательную температуру продувает как следует. По нашим меркам самый обычный декабрь.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Потеряли ноутбук

Приехал Руслан вечером. Вернулись в гостиницу. Решили поесть в кафе. Только вещи кинет и спустится. Оплачивает, вписывается, получает ключ. Оставляет в номере вещи. И возвращается. Кушаем. Потом купили пиво и пошли к нему в номер. Работаем. Вдруг его взгляд останавливается.

Бля! Где мой рюкзак?

Я его за шкаф клал. А тепрь его нету и вообще между шкаф к стене придвинут! Там мой ноубук!

Бля...........

Руслан, не переживай. Щас надо подумать. Ты его точно сюда клал?

Да между шкафом и стеной.

Обследовали пол. Вроде шкаф не двигался уже очень давно.

Бля...........

Не волнуйся......

Может ты мы не в тот номер пришли? Нет вот написано 912. Так и есть.

Лифт идет только до восьмого, ты помнишь как на девятый поднимался? Да.

Бля...........

Не переживай......

А ты точно в этом номере был? Бля, вроде покрывало было зеленое.

Может ты не в этом номере оставил? КАК?

Бля...........

Не волнуйся......

Пойдем к администратору. Всеобъясним. Только не волнуйся.



***



Обследовано 2 пустующих номера. Вещи обнаружены. Администратор долго извинялся, что по ошибке дал ключ от 911.

---

Слоник

Подходит к нам парень.

- Это я тут вам компьютеры собирал.

* Классно, спасибо.

- Я вам завтра диск принесу, там все коды.

* Какие коды?

- От всего. Бывает же, что нужно. Ну от банков конечно не дам. Сами понимаете. Я такую программу четыре года писал.

- А вообще у меня бывший брат хакер.

* Почему бывший?

- Ну все. В лучшем мире он. Хотели его в тюрьму. Он того. А все деньги нам оставил. Но этого никто не знает.

- Я вообще здесь временно. Я из Питера. В командировке. Все продлевают. Никак не отпустят.

- Мне насвистели. Сказали здесь снега не бывает. Я еще удивился. Как это не бывает? Арктика же рядом? Не быват говорят. Вот и приехал.

- Но это мало насвистели. Сказали еще зарплата будет 100 тысяч. А платят 50.

- Меня как принимали? Сказали покажи что ты можешь? Я взял телевизор сони. Все оттуда вынул. Взял компьютер, монитор и все вставил. Все работает.

- А вообще я в Швейцарии рос. С 6-ти лет всему этому учился.

- Вы ко мне домой приходите. Там, знаете, как в кино фантастическом. Двери сами раздвигаются. Пройти можно только по отпечаткам пальцев. Ну еще по сетчатке глаза. И по зубам. И голос мой только понимает. Я сам программу писал.

- И там у меня есть слоник и свинка. Слоник со стола у меня прибирает. Ну прямо хоботом. А свинка кофе варит. Придешь домой, а она сразу: Не желаете ли кофе? Ты говоришь: через пол часа. И она сразу начинает считать. Один, два, три... У нее там внутри программа. Как у человека мозг, а у нее программа. Я сам писал.

- А еще у меня есть связь со спутником. На любую точку мира можно посмотреть. Недавно взрыв в Ираке записал. Ну случайно смотрел. Вижу взрыв. Я его взял и записал. Приходите посмотреть. Какое увеличение? Нормальное увеличени! Достаточное. 30 метров приближенное.

- Ну вы ко мне в гости приходите, сами посмотрите.



Наследующий день:

- Валентиныч, что за гений тут у вас вчера приходил. Про спутник рассакзывал.

- Да это грузчик. С головой у него конечно... Зато руки! За час тонну перехуячит.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Рекламная пауза

Cu - Будь лидером!

Ni - Набирай обороты!

Al - Держи форму!

Pa - Узнай больше!

Se - Верь в будущее!

---

Я убил мышь

Она бегала по опустевшему офису. Я ее выследил и убил шваброй. Цинично. Зачем я это сделал? Не отвечу. Все рассуждения о вреде мышей для офисной техники и о переносе инфекций - не в счет. Не этим я руководствовался. Это точно. Просто взял и убил. Потому что она маленькая, а я большой. Не могу я понять, откуда столько жестокости в человеке, который не укладывается в сроки? который почти не видит семью? которого посылают в Норильск, где уже холодина собачья?

---

Хочу выключатель потока времени

Выключил. Все кругом замерли. И ты делаешь дело. Никто тебя не отвлекает звонками и письмами. Тебя не ждут дома. Еще бы при этом не хотеть есть и спать. Тогда я бы выключил всё недельки на две. Доделал наконец работу. И с чистой совестью пошел бы домой. В приподнятом настроении.

Но нет. Поток времени не стоит. Он несет меня навстречу новым неприятностям.

---

Шумометр

Когда Николаич решает, что надо поорать, он издает звук в 97 дБ. Замеряно с помощью шумометра радиотелефона Nokia 5100

---

Решено

Меня усылают в Норильск. Минимум на неделю.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Пишет брат из Крыма

Привет!

Я на минутку. Как ваши дела? У меня все ОК если не считать, что я утопил вчера свой сотовый и фотик. Поэтому на связи буду редко

Подскользнулся на пристани и бултыхнулся в воду вместе с аппаратами

Хорошо хоть фотки спас, которые там были. А так все номера потеряны с сотового, только мамкин помню

Так что наступили мрачные будни )))

Придется копить на новый сотовый и новый фотик

И собирать номера по крупицам...

Да я впринципе щас очень радуюсь, что фотки целы, так что фигня

А новые куплю - еще лучше старых

Все, мне пора сруливать. Всем огромный привет, я в жгу

Короче, жму руку, ПОКА!!!

@музыка: Mike Oldfield - Dark Island

@настроение: Угрюмое

---

Рецепт здоровья

1. 50 г. коньяка

2. Выжать 1/2 лимона

3. Столовая ложка меда

4. Размешать и подогреть



При вдыхании пробирает насквозь.

При принятии внутрь "вставляет" незамедлительно.

Хотелось тергать руками, ногами и смеяться.

Что и делал. Ровно минуту. Потом отрубился.

На утро почувствовал себя гораздо лучше.



P.S. Сегодня повторю

P.P.S. Рекомендую

---

Няй!

Сегодня мелкий научился говорить первое слово. Оно пока не из русского словоря, но все равно и ему и нам понятно, что имеется в виду. Он его произносит отчетливо, с интонациями. И даже дублем.



Слово Няй! - означает хочу есть, еда!



Ему мама сцеживает молоко в ложечку и добавляет туда витамин D. Перед этим также их ложечки давали укропную воду, он морщился и выплевывал. А когда дали молоко, он распробовал и с совершенно взрослой интонацией, с удивлением отметил: Няй! В том смысле - это же настоящий Няй! А не та фигня, которую вы мне до этого подсовывали.

---

Отличники и Двоечники

На самом деле, все мы делимся не на белых и черных, мужчин и женщин или

евреев и антисемитов. Мы делимся на отличников и двоечников. И между

нами веками длится классовая борьба.



Отличники встают рано, причем далеко не всегда потому, что они —

жаворонки. Они встают рано потому, что им надо. Если рано им случайно

вставать не надо, они встают поздно. Поздно — это в десять утра. Ну

ладно, в одиннадцать. Самый край — в двенадцать, со словами "сколько

можно спать". Отличникам вообще свойственно задавать самим себе и

окружающим риторические вопросы. Например, "когда, если не сегодня, я

буду это делать?", "сколько твоё безделье может продолжаться?" и

"неужели ты не понимаешь, что...". "Неужели ты не понимаешь?" —

ключевой вопрос отличников. Они не понимают, как можно не понимать.



Двоечники не понимают.



Отличники работают в системах. Им это важно. При этом им важно, чтобы в

системе, где они работают, их ценили. Если в системе, где они работают,

их не ценят, отличники ищут новую систему. Самая большая награда для

отличника — когда система их сначала не ценила, а теперь ценит. Самое

страшное наказание — провалиться в глазах системы. Если отличника

спросить "кто ты", он честно ответит: "инженер-технолог".



Если спросить "кто ты" двоечника, он ответит "Вася".



Основная причина всех действий отличника — убежденность, что так надо.

Надо хорошо учиться, надо получать хорошие оценки за экзамены, надо

найти хорошую работу (а как же иначе?), а на этой хорошей работе надо

сделать карьеру, потому что карьеру делать надо. Да, еще по той же

причине они моют грязную посуду.



Двоечники тоже моют грязную посуду. Когда заканчивается чистая.



Первичное расслоение происходит в школе. Отличника узнать легко, и

вовсе не по очкам или по умному лицу. Отличник — это тот, кто Делает Уроки.

Каждый день. Приходит домой после школы, переодевается в домашнюю

одежду, разогревает обед, обедает — и садится. Иной отличник скор и

легок, поэтому садится он на полчаса, и за полчаса у него всё готово.

Другой отличник основателен и упорен, поэтому его уроки делаются целый

вечер. Есть даже такие, которые ежедневно делают Уроки на Послезавтра —

но это особая категория человечества, и речь сейчас не о них.



Сделав уроки, отличник улыбается и потягивается. Если он — Истинный

Отличник, он может после этого еще и собрать портфель. Впрочем, это

необязательно — я знала одного настоящего отличника, за которого все

десять школьных лет портфель собирала мама.



А теперь быстро поднимите руку те, кто регулярно строчил домашнюю

математику на подоконнике в туалете напротив кабинета химии на пятом

этаже. С вами всё ясно. Вы наверняка еще помните, что на средней

величины домашнее задание нужна обычная перемена (десять минут) в пятом

классе, и большая (двадцать) — в восьмом. Что? Не "строчил", а

"сдувал"? Сами вы "сдувал". Чтобы спокойно списать задание по любому предмету, не

нужна никакая перемена. Нужна последняя парта и урок биологии. Можно литературы.



Но сдувание — это детский сад. Высший пилотаж двоечника — сделать

домашнее задание самому, причем на том самом уроке, на который он задан.

Желательно сидя не на последней, а на первой парте. Сделать блестяще, с

выдумкой, с переподвыподвертом и, сделав, немедленно вызваться отвечать.

Ответить так, что преподаватель заплачет от восторга, получить законную

пятерку с бантиком и, сев на место, углубиться наконец в чтение второго

тома сочинения Освальда Шпенглера "Закат Европы". Ради которого и нужно

было ответить добровольно, чтоб потом не дергали. На такое способен

только истинный, глубинный, не побоюсь этого слова, духовный двоечник.

Которому в общем-то все равно, чем заниматься, лишь бы было интересно и

не дергали. К сожалению, сочетание "интересно" и "не дергали" в школе

(да и в жизни) бывает редко, поэтому ради своего смысла жизни двоечнику

приходится трудиться куда упорней, чем отличнику. Если он, конечно,

достаточно трудолюбив, чтобы это делать.



Оценки не говорят нам ни о чем. На доске "Гордость школы" висят

вперемешку как портреты отличников, так и портреты двоечников. У

последних ничуть не меньше высоких оценок, похвальных грамот и побед на

физико-математических олимпиадах, а среди первых есть масса хмурых

середнячков. Дело не в баллах, дело в подходе.



Отличник на любое

— Зачем?

отвечает

— Надо!



Двоечник на любое

— Надо!

отвечает

— Зачем?





* * *

По окончании школы отличники и двоечники выкатываются в большую жизнь.

Отличникам там легко, слово "надо" ведёт их за собой. Двоечникам

сложнее: им приходится изо всех сил думать, как бы выкрутиться так,

чтобы ничем не поступиться. Поступаться двоечники не любят. Это,

пожалуй, второе существенное различие между двумя классами: отличник

твёрдо знает, чем нужно и должно поступиться, дабы достичь того, чего

Надо достичь. Двоечник абсолютно уверен, что поступаться не имеет смысла

ничем, поэтому поступается он только тем, что ему неважно. Ему многое

неважно. Собственно, ему по-прежнему важно исключительно чтобы было

интересно и особо не дёргали. В слове "особо" проявляется последняя

уступка, которую двоечник делает обществу.



Отличник работает как плуг: равномерно пашет, оставляя за собой глубокую

борозду. Двоечник работает как взрыв. Пусто, пусто, пусто, покер.



И отличники, и двоечники бывают талантливыми. И двоечники, и отличники

бывают блестящими. Из блестящих отличников получаются миллионеры и

президенты корпораций, а из блестящих двоечников — писатели-поэты,

программисты-инженеры и прочая творческая соль земли, не отягощенная

излишней социализацией.



Из нормальных способных отличников выходят хорошие специалисты с

приличной зарплатой. Из нормальных способных двоечников получаются люди

свободных профессий, работающие на себя и получающие то штуку в день, то

фигу в месяц. К тому же, в любой системе исправно кормится довольно

большое количество двоечников, которые время от времени подают более или

менее гениальные идеи, за что им сквозь зубы прощают постоянные

опоздания, отпуска в самый неподходящий момент и непрерывные кончины

любимых родственников во все остальное время.



Из неудачных отличников всё равно получаются неплохие специалисты с

нормальной зарплатой — просто потому, что абсолютно неудачных отличников

не бывает. Отличники так устроены: они не в состоянии работать плохо.

А вот что получается из неудачных двоечников, не знает никто. Потому что

кто же из гордых двоечников сознается даже себе самому в том, что именно

он — неудачный?



Два класса, как и положено, испытывают друг к другу классовую ненависть.

Отличники считают двоечников везучими бездельниками, получающими дары от

жизни за красивые глаза. Если при этом конкретный двоечник хотя бы

неудачлив в той сфере, которая кажется отличнику наиболее важной

(скажем, у него постоянно нет денег, потому что он не готов работать в

системе, или он лишен личной жизни, потому что кто ж пойдет за такое

счастье), отличники готовы отнестись к нему снисходительно. Но если

двоечник живет, как считает нужным, работает, как ему нравится, имеет за

это много денег и счастливо влюблён — любой отличник при виде него

испытает законное возмущение. Лучше всего двоечнику быть пьяницей —

тогда отличники будут его любить. Потому что сами они, разумеется,

никогда.



Двоечники, со своей стороны, убеждены, что отличники — примитивные

зануды, не умеющие вставать не по будильнику и жить не по указке.

Смягчить их отношение может, допустим, явное отвращение отличника к

собственной работе. Или небольшая клиническая депрессия, а еще лучше —

нервный срыв. Или хотя бы осознание отличником бедности своей серенькой

дорожки перед вершинами горного пути свободного двоечника. Если же

отличник занят важным и интересным делом, получает большие деньги,

здоров и хоть убей не понимает, чем его жизнь хуже жизни Ван Гога без

ушей — гордая птица двоечник будет его презирать. Это презрение сродни

тому, которым обливает веснушчатый пацан с дыркой на штанах и пальцами в

чернилах аккуратного мальчика с челочкой и носовым платком.



Зато тот, с веснушками, может бегать по лужам и пинать консервные банки.

Зато этого, с челочкой, постоянно ставят ему в пример. В глубине души

оба класса смутно завидуют друг другу — потому что та, вторая сторона,

умеет то, чего не умеет эта.



* * *



Отличница точно знает, что в доме должна быть еда, в холодильнике —

продукты, а полы в квартире надо мыть хотя бы раз в неделю.

Двоечница считает, что между мужчиной и женщиной должно быть

равноправие. Равноправие выражается в том, что она выходит за него

замуж, а он делает за неё всё остальное.

Отличница заводит детей, потому что она женщина, воспитывает их —

потому, что она мать, и помогает родителям, потому что она дочь.

Двоечница заводит детей, потому что интересно, какие у них будут рожи,

не воспитывает их вообще, потому что и так сойдет, и помогает родителям,

потому что иначе они не отстанут.

Отличница никогда не пустит своего мужа на работу в грязной рубашке.

Двоечница не считает нужным проверять, надел ли он рубашку вообще.

Отличница скорее удавится, чем подаст семье на ужин сосиски.

Двоечница скорее удавится, чем задумается об ужине.

Да, а еще отличницы умеют гладить. Бельё. Утюгом. Двоечницы, как

правило, считают, что "чистое" означает "красивое", а гладят чаще всего

голую кожу. Рукой. Впрочем, это отличницы тоже умеют — когда находят

время, свободное от дел.



А зато отличница следит за модой, за фигурой, за лишним весом и за

репутацией семьи.

А зато двоечница не знает, что слово "оргазмы" существует в

единственном числе.



Логично было бы предположить, что межклассовых браков почти не бывает,

но это не так. Двоечники часто любят отличниц — потому как порядок в

доме и без вопросов ясно, кто у нас в паре блин творческая личность.

Отличники порой влюбляются в двоечниц — потому что стирать носки

невелико искусство, а вот настолько искренне улыбаться, спрашивая

"милый, что у нас на ужин?", умеет далеко не всякий.



Создаются, безусловно, и идеальные пары. Двое отличников, живущие

вместе, могут достичь невиданых карьерных высот, заработать миллионы,

выстроить огромный дом и вырастить кучу румяных детей. А влюбленные

двоечники способны изобрести вечный двигатель, соорудить из него ероплан

и улететь куда-нибудь к такой-то матери и всеобщему удовлетворению.



Но двоим отличникам при этом часто невыносимо скучно друг с другом.

А пара двоечников зарастёт грязью по уши и умрёт от голода, потому что

ни один из них не согласится встать пораньше, чтобы пойти и получить на

вечный двигатель патент. Точнее, один согласится, но проспит. А второй

пообещает его разбудить, но забудет.



Украдено здесь