Теперь время будет течь везде одинаково. Я надеюсь.

Привет, спасибо за совет, но как синхронизировать часы мы знаем , а вот на их разсинхронизацию внимаение не обратили





-----------

Kroko.Dil написал(а) вам 2005-11-14 18:03:



Уважаемый, gluker!



Беспокою Вас по поводу синхронизации времени. История проблемы:



Kroko.Dil:

При прользовании дневниками периодически происходят сбои со временем. Ответы публикуются раньше, чем вопросы (и датируются более ранним временем). Даже в этом треде уже два таких случая. Расцениваю это как непозволительную ситуацию. Администраторы, пожалуйста, наведите порядок. Спасибо.



Нос:

Kroko.Dil, если вам известно как "конкренто - установить контроль над синхронизацией времени", мы будем очень благодарны вам даже за простой совет.



Kroko.Dil:

нос какая платформа?



Нос:

Kroko.Dil, если у вас есть опыт настройки синхронизации БД MySQL на двух серверах или более, то на эту тему вам лучше пообщаться с нашими сотрудниками: Dr0n и gluker.

Напишите любому из них на U-mail, скажите, что могли бы помочь, и они ответят на ваши вопросы.



Полностью переписка здесь: http://www.diary.ru/~diary-spirit/?...;postid=8476902



К сожалению я не имею опыта работы именно с базой MySQL, хотя проблема синхронизациии времени относится скорее к задачам операционной системы. Если в качестве ОС у вас используется Linux, возможно вам будет полезна эта ссылка: http://sanalis.ru/wiki/?wakka=Opera...nizacijavremeni



Извиняюсь за беспокойство.



-----------

---

Осенние листья

Осенние листья, гонимые ветром, похожи на маленьких птичек, скачущих по земле.

---

Русская йога

http://netlab.e2k.ru/forum/index.php?showtopic=56355

---

Часть 3. Все в кучу (c)

Подготовка

1. Женщины: для подготовки к материнству наденьте халат и поместите в него

спереди мешок фасоли . Оставьте на девять месяцев. После указанного срока

отсыпьте процентов десять фасоли. Мужчины: чтобы подготовиться к отцовству,

отправляйтесь в ближайшую аптеку, высыпьте содержимое бумажника на прилавок

и разрешите продавцу взять , сколько нужно. Затем поезжайте в супермаркет и

договоритесь, чтобы вся ваша зарплата прямиком перечислялась в их

центральную контору



2. Чтобы почувствовать, какими станут ночи, проделайте следующее упражнение.

Ходите кругами по комнате с пяти до десяти вечера с мокрым кульком весом от

3 до 6 кг. В 22:00 положите кулек, поставьте будильник на полночь и

отправляйтесь спать. Проснитесь в двенадцать и до часу ходите с кульком

кругами по комнате. Поставьте будильник на 3:00. Поскольку заснуть вам не

удастся, встаньте в 2:00 и что-нибудь выпейте. В 2:45 отправляйтесь в

кровать. В 3:00 вместе с будильником встаньте. Пойте в темноте песни до 4:00

утра. Поставьте будильник на 5 часов. Встаньте и приготовьте завтрак.

Повторяйте в течение года. Выглядите счастливыми.



3. Удалите мякоть из дыни, проделав сбоку небольшое отверстие, размером с

шарик для настольного тенниса. С помощью бечевки подвесьте к потолку и

раскачайте из стороны в сторону. Возьмите миску размоченных кукурузных

хлопьев и пытайтесь засунуть их ложкой в раскачивающуюся дыню, подпрыгивая,

как кузнечик. Продолжайте, пока не закончится половина миски. Оставшееся

высыпьте себе на колени. Теперь вы готовы кормить годовалого карапуза.



4. Чтобы подготовиться к первым шагам малыша, перемажьте вареньем диван и

занавески. Длинные занавески оборвите вместе с карнизом. Надкусите рыбную

котлету, положите за музыкальный центр и оставьте ее там на пару месяцев.



5. Научитесь одевать маленького ребенка. Купите авоську и живого осьминога.

Постарайтесь засунуть осьминога в авоську так, чтобы ни одно из щупалец не

высовывалось наружу. Время на выполнение - все утро.



6. Приготовьтесь выйти гулять, затем подождите у ванной полчаса. Выйдите на

улицу. Зайдите обратно. Выйдите.Снова зайдите внутрь. Выйдите и пройдите по

дорожке. Вернитесь. Опять пройдите по дорожке. Пять минут очень медленно

идите вдоль дороги. Каждые десять секунд останавливайтесь и рассматривайте

окурки, остатки жевательной резинки, грязные бумажки и дохлых насекомых.

Идите обратно. Громко кричите, что с вас достаточно и что вы уже больше так

не можете. Добейтесь, чтобы соседи уставились на вас. Вы готовы попытаться

вывести малыша на прогулку.



7. Забудьте про спортивные автомобили и купите себе семейную модель. Не надо

думать, что она будет стоять перед домом чистенькая и сверкающая. Семейные

машины так не выглядят. Положите в бардачок рожок шоколадного мороженого и

оставьте там, пока не растает. Заклиньте монетой окошко для кассеты в

магнитофоне. Над задним сидением раскрошите полный пакет шоколадного

печенья, на полученное крошево вылейте большую бутылку Кока-Колы. Проведите

детскими граблями по обеим сторонам кузова. Вот так, отлично!



8. Отправляйтесь в супермаркет, захватив с собой наиболее похожее на

дошкольника существо. Идеально подходит взрослый козел. Если планируете

завести несколько детей, возьмите соответствующее количество козлов.

Покупайте ваш обычный ассортимент товаров на неделю, не выпуская козлов из

видимости. Платите за все, что козлы съедят или поломают.



Правила для детей

1. Правило номер один - рождаться ногами вперед - так интереснее, дольше и башку не так зажимает.

2. Правило номер два - как только родился - как можно дольше не открывать рот, загадать желание и не дышать - если получится не дышать минуту - ты выиграл бесплатную неделю отдыха в барокамере и дополнительное искусственное питание.

3. Правило номер три - принимать синюшный оттенок и пытаться сохранить его как можно дольше - чтобы заработать по апгар не более 3, вот прикольно будет всех попугать.

4. Правило номер четыре - пытаться намотать себе на шею по пути на выход как можно больше витков пуповины - госполи, мы с ней так долго были одним, я так не хочу с ней расставаться!

5. Правило номер пять - как только радостное лицо папы наклониться к вам с идиотской улыбкой и странным запахом недельного отмечания рождения наследника - быстренько ссыканите ему в лицо.

6. Правило номер шесть - срыгивать только на белую отцовскую рубашку, на крайняк - на новое мамино платье, одетое по поводу ДРа/ новоселья/смотрин

7. Правило номер семь - писать в лицо всем, кто приходит в первый раз и пытается своим носом влезть ко мне в лицо (особенно бабушек и подружек мамы, с их "уси бозиньки, какими мы миииииилые!")

8. Правило номер восемь - как только мама пытается прилечь поспать, изображать газики, колики, петики и прочее... при чем пока она будет гладить пеленки - мирно спать.

9. Правило номер девять - когда в гости приходят люди, орать до приобретения приятного малинового оттенка, чтобы всех ставить в идиотское положение

10. Правило номер 10 - строго следовать всем предыдущим, свято верить в то что писающий мальчик всегда прав и заниматься совершенствованием. Аминь.



Итак, у тебя появился ребенок

1. Напрочь отказывайся от памперсов и других благ цивилизации. Патамучта каждая настоящая мама знает, что памперсы придумали злые янки, для того чтобы сделать наших мальчиков бесплодными, а девочек фригидными. Надеюсь, ты рожала естественным путем, патамучта т е же самые злые янки выдумали анестезию, для того чтобы ты не могла почувствовать сполна всю глубину и прелесть процесса. Не поддавайся на провокации – чем больнее тебе было во время родов, тем гениальнее вырастет твой ребенок. Хочешь заполучить Эйнштейна? – Старайся! Твои глаза, размазанные по потолку родилки – практически 100% гарантия успеха.



2. Сразу же после родов пригласи несколько десятков специалистов по грудному вскармливанию. Эти профессионалы раздоят не только тебя, но и самца дикобраза во французском зоопарке. Что? У тебя не получилось с ГВ? Советую немедленно покончить с жизнью посредством принятия критической дозы байеровского аспирина. Патамучта на смесях вырастают исключительно умственно отсталые, лишенные физической привлекательности дети. Если не веришь – внимательно посмотри на меня



3. Обзаведись парой-тройкой десятков подруг. Критерием допуска к дружбе является умение будущей товарки рассуждать на тему цвета детского дерьма более 2х часов.



4. Наращивай массу. Ты ведь знаешь, что будущей маме важно иметь вес в обществе. Это всякие сикильдявки жрут морковную ботву и мечтают о будущем. Твое будущее – исключительно в детях. И когда ты, со своими 96 килограммами, точно крейсер Аврора, будешь вплывать в двери детского сада, медсестры и нянечки сами распределятся по шкафчикам, а воспиталка сожрет пластиковую пирамидку и издохнет на месте. Патамучта теперь ты – силища!



5. Кстати, по поводу детского сада… Каждая настоящая мама знает, что самое лучшее место для выращивания гениев находится под ее (маминой) необъятной задницей. А из различных воспитательных учреждений детки приносят только краснуху, насморк и слово «хуй». Поэтому, настоятельно подумай – а стоит ли? (Правильный ответ – нет).



6. Надеюсь, ты не куришь? Ну конечно же нет, как я могла подумать? Но для пущей нравственности, также, советую тебе бросить пить, использовать косметику и трахаться. На счет трахаться – тут вообще однозначно! Ребенок-то у тебя уже есть, а все остальное – баловство и пустая трата времени. Патамучта ловить оргазм ты будешь ближе к 50 годам, при фразе «я на тебя всю жизнь положила».



7. Как ты понимаешь, для того чтобы «положить всю жизнь на кого-то», прежде всего придется «положить на все остальное». Как-то: телевизионные передачи (Сашу и Машу, которая идет как раз во время кормления я не имею в виду), одежда, карьера, спорт, и т.д. и т.п. На мужиков тоже забей: во первых вряд ли ты найдешь подходящего камикадзе, а во вторых им ведь тоже нужно время. А его у тебя как раз мало.



8. Потому что все свое время ты обязана посвятить выращиванию будущего гения. Советую с первых же дней приобрести огромное лаковое пианино, или даже какую-нибудь там скрипку. Ведь общеизвестно, что каждый положительный ребенок пребывает в восторге от музыкальной школы, а ты, как настоящая мама, не можешь ему в этом отказать в этом скромном удовольствии.



9. Когда ты станешь свекровью или тещей, припомни все вышеперечисленные пункты. Вспомни как ты просиживала ночи напролет изучая содержимое горшка своего чадушки, как перла на себе вышеозначенное пианино, как разрывалась между секцией любителей домашних растений и кружком макраме. Вспомнила? А вот теперь эта малолетняя сучка (я про подругу твоего сына) запросто может разрушить всю идиллию, просто патамучта она умеет хорошо брать за щеку. Не переживай! Это ничего что ты по прежнему краснеешь при слове «хуй», зато ты совершенно не краснея сумеешь нассать в борщ и вообще от одного твоего взгляда может сдохнуть целый отряд морских пехотинцев, а не только какая-то наглая девица! Немедленно покажи ей кто из ху! Фас!



10. И последнее.

Никогда, ни при каких обстоятельствах не реагируй на насмешников. Просто они пока еще не знают, что у тебя родился Эйнштейн.



Источник: http://club.passion.ru/viewtopic.ph...600a96abd60a2f0

---

Часть2. Ликбез для будущей мамы (c)

Источник: Журнал "Мой кроха и я"



Если у вас нет детей, вы, вероятно, думаете, что материнство – это веселая и увлекательная история. А если вы давно уже выросли, вам наверняка кажется, что детство – это самое счастливое время жизни. Родив ребенка, вы мгновенно лишаетесь обеих иллюзий, и понимаете, что нет на свете существа противнее, чем ваше собственное чадо. Предлагаю вам цикл упражнений, которые помогут сделать ваше разочарование более мягким.



От 0 до 6 месяцев



1. Ложитесь в гамак, руки по швам. Родных попросите, чтобы связали вас простыней и ушли. Кричите букву "а" до их возвращения. Пусть вас развяжут.



2. То же самое, но попросите, чтобы не уходили, а раскачивали ваш гамак. Чем громче вы кричите – тем пусть сильнее раскачивают.



3. Вам 1 месяц! Вы не можете сказать, что у вас кружится голова!



4. Теперь перед тем, как укладываться, предварительно положите себе в штаны кабачковой икры. Поерзайте, чтобы размазалось. Не говорите родным про икру, просто продолжайте кричать.



5. То же самое, но попросите родню, чтобы совали вам в рот шарик от пинг-понга. Выплевывайте его и громко кричите «а». Родных попросите, чтобы удерживали шарик насильно, другой рукой придерживая вас за голову.



6. Съешьте полкило воблы. Когда появится жажда, ложитесь в гамак и повторяйте все вышеописанные упражнения. Затем - попросите родных, чтобы сунули вам шарик от пинг-понга и поставили клизму. Попьете позже.



7. Тоже самое + кабачковая икра.



От полугода до года



1. Опускайтесь на четвереньки и ползите. Весь мусор, который попадется вам на глаза – кладите в рот и проглатывайте. Если попался совсем невкусный мусор – кричите «а», «э» или «ы».



2. Сами не вынимайте мусор изо рта, даже если там дохлая муха. Ждите, пока на ваше «а», «э» или «ы» кто-то другой подойдет и вынет.



3. Во время обеда садитесь за стол и ждите, когда вас накормят. Учтите: сегодня вам можно только пюре из кольраби. Съесть нужно все, что в миске. Если вам невкусно, ваше право – мычать, плеваться и мотать головой. Родных попросите, чтобы продолжали.



4. То же самое, но попробуйте все же не есть. Пускай ваш ассистент продолжает кормить вас, и одновременно звенеть об стакан ложкой. Как вариант – включать погромче рекламу на ТВ. Кстати, у всех остальных сегодня на обед курица с рисом.



5. Поели? Теперь разуйтесь. Налейте на пол растительного масла. Вставайте и быстро идите.



6. Вставайте и снова идите.



7. Если вам не нравится все время падать, купите себе большую клетку без верха и сидите в ней по нескольку часов в день. Не забудьте про кабачковую икру!



От года до двух



(зима)



1. Наденьте скафандр и отправляйтесь гулять.



2. Если жарко, кричите и жестикулируйте, насколько скафандр вам это позволяет.



3. В вашем распоряжении примерно 10-20 слов, но слова «жарко» среди них нет, поэтому родные вам не помогут. Впрочем, можете кричать «а», «э» или «ы».



4. Нет, самой раздеваться нельзя. И постарайтесь понять, почему родные не понимают, почему на прогулке у вас дурное расположение духа.



(лето)



5. Дождитесь жары.



6. Возьмите большой подгузник, налейте в него пол-литра теплой воды, надевайте и идите на улицу.



7. Тихо и задумчиво съешьте дождевого червяка или камушек.



8. Накладывая себе в штаны кабачковую икру, подумайте 1 минуту о том, что же такое родительская любовь

---

Часть 1. Крепитесь, молодые мамы (c)

Первое, что делает наивная молодая женщина, с загадочно-счастливым лицом вернувшаяся из женской консультации - это закупает кучу литературы под названием "Мать и дитя", "Ваш ребенок", "Счастливые родители" и пр.

Она еще не знает, что через девять месяцев весь этот глянцевый хлам пойдет на растопку костра под ее иллюзиями.

По моим подсчетам (и опросам знакомых), осуществить рекомендации "лучших педиатров" может только самоотверженная до маниакальности мамаша. Например, меня безумно рассмешила (вы же знаете, чувство юмора у меня исключительно черное) статья на тему "как сделать рутинные дела более приятными", где советовалось представить, что завтра ты умрешь от рака и это твой последний день. Авторы предполагали, что задолбанная ребенком мамаша заскачет от радости и упоенно кинется проживать отпущенные ей часы, испытывая безумную радость даже от застирывания подгузников.

Прибегать к этому методу я не стала, всерьез опасясь, что так войду в образ, что суну ребенка бабушке, выкраду у мужа кредитку и отправлюсь кутить в мужской стриптиз-бар, дабы на том свете было о чем вспомнить.

В другом журнале я наткнулась на тест "хорошая ли вы мама" и сдуру его прошла, набрав 15 очков из 36 возможных. По итогам мне вежливо, но строго советовали пересмотреть мое отношение к воспитанию детя. В конце же страницы было написано: "разумеется, мало кто из родителей сможет набрать 39 баллов..." - о да, после маткласса шансов у меня практически не было!

Умные книги оказались не слаще журналов: там рекомендовали вызывать скорую, если ребенка стошнило, пугали детским меню из трех блюд, включая паровые котлеты, и советовали находить утешение от забот о ребенке в заботах о ребенке.

На поучительной главе о сексе после родов (который якобы сушествует и должен быть нежным и тихим) я сатанински расхохоталась, захлопнула журнал и села писать план-конспект своих исследований по бутузоведению, дабы хоть немного подготовить Катьку и ей подобных к суровой действительности



О имидже

Изображенные в журналах стройные красотки с безупречным макияжем, лучащиеся материнской любовью и небрежно, словно безо всяких услилий держащие в руках жизнерадостно скалящиеся муляжи младенцев (а может, чучела), никоим образом не могут служить для вас примером!

Настоящая мамаша - это зомби с безумными глазами и заплетающимися ногами, которая обреченно волочет по парку вихляющуюся коляску, в которой дурным голосом орет ее прелесссть. Дома она ходит в драном халате и с нечесанным волосами, питается объедками каши, сосисками и пельменями, и готова убить собственного мужа, если тот опоздает с работы хотя бы на 2 минуты, за что тихо себя ненавидит. А иногда и громко.

Смиритесь с этим. Все через это проходят, но почему-то почти никто не признается. Заранее накупите себе побольше модных халатов и почаще их меняйте. Хоть какое-то разнообразие.



О сексе

Секса после родов НЕТ!!! То есть его хочется только маньячкам, у которых даже детская бутылочка с соской вызывает неприличные ассоциации. Нормальные матери вечером пластом падают в кровать, измотанные до такой степени, что мысль о домогательствах еще и со стороны мужа вызывает нервные судороги. Поэтому лучше подготовить супруга к этому печальному открытию заранее, а еще лучше - свалить на него часть хлопот о ребенке, после чего расхочется и ему.



О взаимопонимании

Если ваш ребенок рыдает, а вы никак не можете его успокоить и у вас уже опустились руки, не стесянйтесь - поплачьте вместе с ним. Гарантирую - уже через две минуты ваших неподдельных стенаний над загубленной жизнью ваше чадо начнет улыбаться, а то и заливисто хохотать. Младенцы обожают смотреть на плачущих взрослых. Они готовы упиваться этим зрелищем часами.



О прикормах

Лучший способ ввести ребенку новую пищу - не давать ее. Лучше всего вообще повернуться к нему спиной и изобразить жадное пожирание подозрительного содержимого баночки. Ни один нормальный ребенок не устоит против подобной провокации, а если вы будете недостаточно расторопны, то проглотит даже крышку. Главное - на самом деле не попробовать эту дрянь.



О комплексах

Не давайте знакомым мамашам в парке втоптать вас в грязь рассказами об успехах своих юных гениев. Каждой маме хочется похвастаться своим чадом, поэтому - рассказывайте тоже!

Ключ-таблица:

"- А мой ребенок с таким удовольствием ест домашний творог!" (да-да, ту сухую, кислую и омерзительную на вкус субстанцию, которая поулчается при перетапливании детского кефирчика с глюконатом кальция)- "Однажды мне удалось впихнуть в него целых три ложки."

"- А у нашего зубы прорезались безо всяких проблем!" - "Честно говоря, я уже ни черта не помню - первый год был сплошным кошмаром, и моя память поспешила от него избавиться"

"- Мой ребенок с рождеиня спит в своей кроватке!" - "Да, и я по пять раз за ночь встаю его укачивать, а в четыре утра сдаюсь и беру к себе в постель"

"- грудное вскармливание - это так легко и приятно!" - "Если не считать трех маститов, промокающих маек, жесткой диеты, затачиваемых о вашу грудь зубов и невозможности куда-нибудь уйти больше чем на два часа"

"- я ношу его на руках только при крайней необходимости!" - "то есть всего пять-шесть часов в день"

"- искусственное вскармливание - это так легко и приятно!" - "особенно когда вам нужно неотапливаемой осенней ночью вылезать из теплой постели и плестись готовить смесь, после чего вы час не можете заснуть, а ребенок покрыт сыпью, как леопард, и чешется, как лишайный кот"

"- я гуляю с ним порой до 8 часов в день!" - "однажды я потеряла ключи и пришлось ждать мужа с работы"

"- он уже так хорошо говорит!" - "я могу вычленить из невнятного потока звуков "гы!", "ля?" и "выга", знать бы еще, что это означает"

"- он такая умница и не лезет туда, куда нельзя" - "после того как я пару раз хорошенько врезала ему по попе"

"- мой муж подолгу и с удовольствием занимается ребенком!" - "вчера он полтора часа держал его под мышкой, сидя перед телевизором с хоккеем"

"- я все успеваю!" - "ко мне пять раз в неделю приходит домработница"

"-я все успеваю и это меня совершенно не напрягает!" - "ко мне пять раз в неделю приходят домработница и няня"



О развитии мелкой моторики

Купите пакет бобов, пакет чечевицы и пакет пшена и спрячьте подальше. Единственное, что ребенок до года будет с ними делать - захватывать горстями и рассеивать по кухне, вдумчиво любуясь результатом.

Для развития же мелкой моторики куда продуктивнее будет рассыпать перед голодным ребенком горсть черствых хлебных крошек. Ноу-хау! Надо запатентовать ))



О самоконтроле

Выучите и в случае чего повторяйте две мантры "Это все пройдет" и "Он обязательно вырастет". Нет, они совершенно не помогают. Но к словарному запасу ребенка добавится хотя бы шесть слов помимо "стой, отдай, заткнись".



О правильном питании

Пять самых популярных среди молодых матерей блюд - вредных и невкусных, но быстрых в приготовлении.

1. пельмени

2. сосиски

3. крабовые палочки

4. хлеб

5. салат из пельменей, сосисок и крабовых палочек с хлебом.



О гостях

Не берите ребенка в гости к бездетным людям. Не в смысле, что это выглядит хвастовством, а из-за разницы в ваших психологиях. Сколь бы бурный восторг не симулировали хозяева, им вовсе не трогателен звук детского плача и не сладок дух закаканного памперса, особенно если вы с милой улыбкой меняете его прямо на их диване возле праздничного стола.



О постоянном присмотре

Дети умеют ползать. Более того - они умеют лазить, и преимущественно куда им не надо. Поэтому куда не надо следует забаррикадировать так, чтобы дверь не отковыряли даже спецназовцы, а куда надо поделить на две половины - куда надо и куда будто бы не надо, чтобы у ребенка оставалась иллюзия свободы. Например, завязать ручки шкафов со стеклянной посудой, оставив открытым с пластиковой и закрытым, но незавязанным - с кастрюлями. Будьте уверены - ребенок прямым ходом отправиться к закрытому и будет полчаса упоенно в нем ковыряться. На следующий день можно его открыть, а другой закрыть...

Кстати, учтите - вскоре дети отковыряют даже наглухо заковыренное.



О бытовых травмах

К году выражение "тебя что, в детстве с печки головой вниз уронили?" приобретет для вас совсем иной смысл, потому что к этому возрасту в вашей квартире просто не останется мебели, с которой ваш ребенок в познавательных целях не сверзился бы вниз головой.Так же вы во всей красе ознакомитесь с поговорками "чем бы дитя не тешилось, лишь бы не плакало" (которая в переводе на современный язык звучит так:"Подавись ты моим мобильником за двести баксов, только заткнись") и "не понос, так золотуха" (это к разделу о прикормах)



О материнской любви

Приступы материнской любви настигают вас преимущественно в двух ситуация: когда ребенок спит и когда вы им хвастаетесь. Держите себя в руках: дети очень не любят, когда их будят - даже страстными поцелуями, а со стороны это здорово напоминает обострение шизофрении - когда вы говорите о себе во множественном числе, закатываете глаза и брызгаете на собесединка слюной восхищения. Бездетные люди с непривычки очень пугаются.



О фанатиках

В любом бутузо-выгулочном парке непременно найдется компания мамаш, которые с пеной у рта станут проповедовать вам, что ребенок надоесть не может, шлепать его по попе - святотатство, а называть засранцем - кощунство. Вежливо согласитесь и тихонько затеряйтесь среди деревьев. Религий тоже много, и это совершенно не означает, что вы тупо должны вступать в первую попавшуюся секту. Лучше всего организуйте свою и гуляйте с подвешенным на коляску плакатиком "Я ненавижу детей, которые плачут, и собак, которые лают" и значком с изображение идейного лидера Фрекен Бок на груди. Уверяю, у вас появится не меньше адептов, половина еще и от вышеупомянутых светочей матлюбви перебежит.



Несмотря на все вышепосоветованное и много-многое другое, ваша жизнь будет казаться вам безвозвратно загубленной, и это НОРМАЛЬНО!!

А САМОЕ УЖАСНОЕ - месяцам к десяти вам будет глубоко на это плевать! Ведь теперь у вас есть мелкий бутуз, у которого ваша хитрая улыбка и гадский характер



Крепитесь, молодые мамы!!!



Источник: http://club.passion.ru/viewtopic.ph...259d514d5f7e5b8

---

Нужен теперь снег

В субботу купили лыжы, ботинки, палки. Все в двух экземплярах (на Илюшку не было). Пора зиме.

---

Естественная убыль

В настоящее время Россия находится на предпоследнем месте в мире по коэффициенту естественного прироста населения (он составляет -0,6 процента), соседствуя с Украиной (-0,8 процента). По прогнозам привлеченных Всемирным банком демографов, к 2050 году население России сократится с 144 до 119 миллионов человек (примерно на 17 процентов). По оценкам ООН, сокращение может быть еще более значительным - до 112 миллионов человек.



Народ! Айда рожать детей! Вы че?

---

Сегодня два новых дела

1. Первый раз ехал на автомобиле ОКА

2. Первый раз питался в местечке Buffet

---

Отчет о поездке в г.Серпухов

Выехать пришлось в 7:30. Совещание было назначено на 10:30. На Ленинградке как и положено пришлось ползти мимо Химок. На МКАДе практически без пробок. Трасса М2 (Крым) произвела самые лучшие впечатления. Осебенно потому, что там официально можно ехать 110 км/ч и нет населенных пунктов. Если бы грузовики не тормозили в правом ряду, а иномарки не подгоняли в левом, было бы совсем скучно.



Поворот на Серпухов естественно проскочил и сдавал задним ходом с аварийками. На магистрале такие маневры запрещены. Но что делать?

Попав в город мнговенно заблудился. Не спасла карта скачанная вчера из интернета и предусмотрительно распечатанная. Скорее помешала. Добрые люди пытались объяснить как проехать. Безуспешно. Тогда поехали вперед, а я следом. Потом они сказали: "ну вот по этой дороге ехай и приедешь". Ехал. Не приехал. Все ехал и ехал. И не приехал. Понял, что еду еже давно и явно не туда. Решил развернуться. Налево запрещено поворачивать. Тогда поверну направо. Гудок молицейской "крякалки". В лицо светит красный глаз светофора. Пешеходы разбегаются из под колес в разные стороны. Приехали.







Правда я так и не понял, почему поворачивая направо я нарушил требования знака "Поворот налево запрещен". Зато не впаяли проезд на красный свет

Интересно этот протокол дойдет до Зеленограда? Кстати принимаю поздравления. Это мой первый штраф



На этом я решил оставить попытки найти пункт назначения самостоятельно и начал звонить на мобильный, чтобы меня нашли и спасли. Меня успели найти еще до того как милиция закончила выписывать штраф. Выяснилось, что я объехал почти весь город, а недалеко от нужного место проезжал два раза.



На совещание я конечно опоздал. Но не сильно. На кофе опоздал безнадежно.



Описывать всё производственное совещание не буду. Это никому не интересно. Отмечу только, что познакомился с новыми людьми. Люди эти занимаются интересными делами. Вынес для себя много полезного. Наиболее полезное из того, что я вынес - это подарок, который мне вручили:







Обращаю отдельное внимание вот на этот предмет:







С обратной стороны бутылки написано следующее:

СТРЕЛКА

Предназначена для раздачи топлива

на дружеских и профессиональных

застольях и застульях,

на корпоративных и дружеских

посиделках, а также для подачи

топлива в топливные баки

представителей дружественных

и партнерских организаций.

Колонка может быть доукомплектована:

Дозатор ручной типа "Рука",

Измеритель визуальный

типа "На глазок".

Вид топлива: горючая жидкость,

крепость 40%

Температура выдаваемого топлива

зависит от условий и продолжи-

тельности эксплуатации колонки.

Срок эксплуатации: до помутнения

взгляда и кристаллизации

дружеских и профессиональных

отношений.

При условии верной эксплуатации

"Стрелка" доходит до отметки 0,

а участники - до подписания

контракта на поставку топливоразда-

точной техники ОАО "АЗТ" г. Серпухов.

Завтра понесу всё это на фирму. Водку есть жгучее желание замылить себе в домашний бар. В коллекцию.



По дороге обратно завозил коллегу в Москву. Очень пожалел, что не высадил его на МКАД. До метро от кольцевой - 500 м. Но моя попытка развернуться на Варшавском шоссе вылилась в 30-40 минут. Нарушил сплошную и знак "поворот налево запрещен". На этот раз Цинично и Умышленно. Как ни странно сигнала милицейской "крякалки" не последовало. Правда встречные обидились, что я им мешал ехать на их зеленый свет. Но так нас была целая стая. Встречным не оставалось ничего иного как пропустить нас.



На этом приключения конечно не закончились. Разумеется по Ленинградке я возвращаться не собирался. Но и на Пятницу я попасть не смог. Попал почему то в Красногорск. Там остановился и посмотрев карту решил, что моя судьба теперь ехать от Москвы по любому шоссе, которое встретится, а далее по окружной дороге. Еду. Указатель: Истра,Дедовск (прямо-из левого ряда) Москва (направо-из правого ряда). Втираюсь в левый ряд. Кстати, сегодня я научился втираться, точнее жизнь нучила. Подъезжаю к "какому-то" шоссе. Наверное Рига, хотя почему Рига не понятно. Я же по ней вроде и ехал. Шоссе "стоит" в сторону области. Стоит практически намертво. В Москву! Дяденька пусти направо! Казёл! Ну тогда ты пусти! Эй! Путите!!! А! Зеленый, надо ехать. Я не в том ряду! Может все же направо как то смогу зарулить? Сплошная, ГАИшник. Ясно. Едем в Дедовск. И нечего так бибикать! Опять ползем в пробке. К утру буду дома. Что это? Указатель МИТИНО направо. Айда! В Митино есть Пятницкое шоссе, я точно знаю! Правда заблудиться в Митино оказалось не намного сложнее чем в Серпухове. Но "Пятницу" все же нашел и довольный собой ехал и слушал Европу Плюс.



На подъезде к Зеленограду понял, что бензина у меня нет или почти нет. Заправился на АЗС Сибнефть. Во время заправки у них сбойнула колонка. Кстати Серпуховского производства Говорят электричество пропадало. Да еще к тому же надорванный шланг всю руку изгадил в бензине. Зато увидел, что в операторной у них стоят точно такие же терминалы смарт-карт, как мы ставим в Норильске Пустячёк, а всеж приятность напоследок.



Итог дня:

Выпил 1 кружку кофе с утра дома

Съел 1 печеньку с утра дома

Провел в пути 6 часов 12 минут

Проехал 321 км

Израсходовал 26 л или 434 рубля 20 копеек

Средний расход топлива составил 8.1 л на 100 км

Средняя скорость составила 52 км/ч

Получил штраф на 50 рублей

Получил подарок. Обалденно приятно.

---

Читаю и фигею

Офицер Балтфлота 30 лет назад пытался свергнуть советское правительство, подняв восстание на военном корабле

Атаку на "Сторожевой" замаскировали под контрольные учения

Первыми бомбами едва не потопили советский сухогруз

Приказ: удар на поражение

Вторая ошибка

Третий удар достиг цели



http://www.newsru.com/russia/09nov2005/sablin.html

---

Милять!

Завтра ехать в Серпухов с утра не срамши...

На машине или на электричке? Что посоветуете?

---

Сны

Каждую ночь снятся сны. Вчера Я и Hungryduck опаздали на Питерский поезд. Ехали ко мне домой на такси, быстро садились в машину и его догоняли. Всю ночь! Целый полнометражный фильм получился. Некоторые кадры достойны фильма Бумер.

Сегодня уже забыл что снилось. Вспомню - напишу. Что то все с друзьями связано. Это наверное недостаток общения снами заменяется.

---

В связи с бедствием в пригородах Парижа, Россия приняла решение направить во Францию гуманитарную помощь - тысячу скинхедов. (с)

---

Правильный английский

На правах прикола

http://www.livejournal.com/users/doctoruga/36480.html

---

Посмотрите на картинку

Посмотрите на картинку что Вы видите на ней?



А потом прочитайте под картинкой разъяснение.... возможно, Вас это заинтересует.







Исследования доказывают, что маленькие дети не видят на этой картинке романтическую пару влюбленных людей, потому что в их памяти нет таких воспоминаний. На картинке они видят 9 дельфинов.

Замечание: Этот тест помогает определить степень Вашей испорченности Если в течение 3 секунд Вам не удалось увидеть дельфинов, Вас уже не спасти.



Украдено здесь

---

Сегодня Илюше исполнилось 4 месяца

Чуть не написал 4 года



Подарена куча игрушек, ходунки, манеж. От родителей (и бабушек-дедушек) подарок - ковер во всю комнату. Чтоб вдоволь ползал

---

Дорогой малыш!

Дорогой малыш! В нашем детском саду мы научим тебя самостоятельно, без посторонней помощи посещать туалет.

http://wwwboards.auto.ru/peugeot/262777.html



Источник: Tsvetik

---

Объявление на пограничном столбе

"Товарищи Нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные выстрелы в воздух больше не производим!"



Источник: Tsvetik

---

Новые российские ракеты способны преодолеть американскую ПРО

Российские военные утверждают, что получили ядерную боеголовку, способную преодолевать противоракетную оборону США. Об этом свидетельствуют результаты проведенного вчера испытания межконтинентальной баллистической ракеты "Тополь-М" с новой головной частью, сообщает сегодняшний номер издания "Коммерсант".



Вчерашний пуск ракеты РС-12М1 "Тополь-М" с подвижной пусковой установки был уже шестым в рамках испытания системы, создаваемой для преодоления американской противоракетной обороны. Однако впервые пуск был произведен не из Плесецка, а с испытательного полигона Капустин Яр по расположенному в Казахстане десятому испытательному полигону Балхаш (Приозерск). Это было сделано для того, чтобы средства слежения США на Аляске не смогли наблюдать за маневрами, производимые боеголовками после отделения от межконтинентальных баллистических ракет. При полете из Капустина Яра в Балхаш все параметры полета могут контролироваться исключительно российскими средствами контроля.



Вчера Минобороны объявило, что пуск был успешным. Российские военные утверждают, что произведенный боеголовкой маневр по траектории ее полета на конечном участке не позволяет осуществить ее перехват и уничтожение существующими системами противоракетной обороны.



По заявлению командующего ракетными войсками стратегического назначения Николая Соловцова, оснащение регулярных частей мобильными "Тополями-М" с новыми боеголовками должно начаться в 2006 году. В дальнейшем ежегодно в войска должны поступать до девяти пусковых установок. Параллельно новые боеголовки планируется установить на уже развернутые в количестве 40 единиц шахтные "Тополя-М" и перспективные морские ракеты "Булава-30", создаваемые для вооружения атомных подлодок.



Кроме того, Московский институт теплотехники сейчас работает над оснащением "Тополей-М" разделяющимися головными частями индивидуального наведения. Если этот проект будет реализован, Россия впервые приступит к созданию многозарядных межконтинентальных баллистических ракет после того, как Москва отказалась от их производства по условиям советско-американского договора СНВ-2, который прекратил свое существование после начала создания Вашингтоном системы ПРО.



Напомним, что всего несколько дней назад, 27 октября Вооруженные силы РФ произвели первые испытания другой ракеты нового поколения "Булава". Тогда тяжелый ракетный подводный крейсер стратегического назначения Северного флота "Дмитрий Донской" под командованием капитана 1-го ранга Аркадия Романова произвел пуск баллистической ракеты морского базирования "Булава" из акватории Белого моря по полигону Кура на Камчатке.



Как сообщил помощник главнокомандующего ВМФ - начальник пресс-службы ВМФ капитан 1-го ранга Игорь Дыгало, головная часть ракеты в расчетное время поразила цель на полигоне. Как отметили в Минобороны РФ, отличительной особенностью данной ракеты является то, что она полностью разработана и создана на предприятиях российского оборонного комплекса. Кроме того, "Булаву" возможно унифицировать с наземным ракетным комплексом стратегического назначения "Тополь-М".



В министерстве добавили, что после испытательных пусков ракета будет установлена на вооружение подводных крейсеров проекта 955, один из которых, АПЛ "Юрий Долгорукий", войдет в состав ВМФ РФ в 2007г.



http://top.rbc.ru/index.shtml?/news...74007_bod.shtml